想不承认自己是衰神都觉得对不起自己，发生在我身上的事情一次次证明，我绝对称得上衰中极品！

    被害的现在有苦难诉、众叛亲离，人家还扮作一付弱不经风的小女儿态。人家就是能把责任全推到别人身上还装一付无辜受辱了的德行，搅和的一团糟后还能当自己是路人甲仿佛一切与已无关。我要不服我都对不起她那点心术！只不过是机关算尽太聪明，别到时候反误了卿卿性命。我不提醒你是我不厚道！

    大过节的想发个短信息提前表达一下问候，结果被骂了个狗血淋头，死活认为我的短信中充满了挑衅和决裂的意思。我无话可说，欲加之罪，何患无词呢？

    更逗的是最近还频繁出现一位唯恐天下不乱的女人和着一起声讨我，靠，人家的家事也要搅和一下，不是别有用心就是没事闲的！更恶劣的是居然跑到我面前指责我的家人！不是我说的，你算干什么地啊？别当我看不懂你，给你留着老脸是我不想气着我的家人，否则我早把你从我办公室卷出去了！

    学别人玩玩理财买了支基金，结果逆势狂跌，搞的朋友们都期盼着证券市场早一日实行买空机制，觉得有我在肯定能让各支基金和股票跌不胜跌；

    好不容易临到毕业考了吧，我被荣幸的抽中那仅有20%的夜考。

    ~~~~~

    我靠，这发生在我身上的系列衰事搞的我自己哭笑不得，我要不是衰神还有谁敢抢这顶帽子？！

    唉，我看我是跌到谷底了，估计反弹是指日可望的了。祝我自己好运！

    周六晚上睡睡了，做了一夜的梦，第二天早起回忆起来觉得特别好笑，原来在梦中我才敢面对自己人性的弱点。

    我的梦分为前后两部分，大概内容如下：

   前半部： 一天，外面下着瓢泼大雨，听说好象要发洪水了，我赶回中关村的娘家，妈妈在睡觉，梦中似乎她睡在靠阳台的爸爸的床上。屋外的大雨倾盆，不时有水灌进房间，在我印象中好象还有些大雨点打在妈妈身上。我忙着和其他家庭成员商量如何逃难（但貌似没有梦到爸爸），在梦中我依旧是以前那个一切衰事能搞定的大姐大形象。和大家商议完后，我叫醒了我妈，告诉她要发大水了，快起来我们带她一起逃命去。前半部分到此结束，伴着我妈迷迷糊糊的起来，我也醒了，去了一次厕所，回来倒头又睡了，这前半段我没有看到自己的弱点，只感觉虽然现在情况对我不利不过俺还在心里挺想着俺娘的；

   后半部：场景变了，变成了我带着一大堆朋友同事的在贵州山区一山的半山腰，仿佛是差一点点就登顶的样子，记忆有点模糊了，只记得很清楚的是我们下边就是很深很深的山谷。天上仍然下着大雨，据传说要山洪爆发了，世界末日到了。大家都很无助，眼看着深谷中的水慢慢的涨上来，水流已经奔腾的就象在电视中看到的大渡河了，而诺亚方舟显然没能出现在身处黔东南大山中的中国人面前。此时我又表现的象个大姐大似的挺身而出了。我想，再不想办法估计大家全要葬身洪水中了，而显然现在指着别人来救我们是没指望了，所以我想应该去找些能够让大家逃生的工具来，比如各种木头制品。我安排大家不要慌乱，一定在安全地带站好，等我找救生用品回来。我在梦中找到了大小不等的切菜板，好象有切菜用的有和面用的，反正大小都和我家现实中的差不多，我怀疑当时我是跑回我家厨房了，把各式木制品全征用了；我还找到一些树枝和木棒子什么的，在寻觅的过程中，我做出了让我鄙视自己的举动，也在梦中体会到这个弱点给自己带来的严重后果。那就是---我找到一个象绕电线用的中空的木轴，这个木轴我感觉太TMD好用了，能象小朋友学游泳时带在手臂上不会溺水的救生用品一样套在胳膊上。我经过很激烈的思想斗争后，把它据为已有了，我当时想，这东西太好了，到了世界末日了，我真是太TMD想活下去了，这东西我偷着藏起来，最好用的留着给自己吧。我抱着一堆木头板子和树叉子什么的回来了，分给在水边快要绝望的朋友们。大家很欣喜，纷纷的感谢着我，我又感觉到自己对家庭、对团队的重要性了，当大家纷纷漂浮在水中时，我突然发现自己留给自己的那个木头轱轳是TM铁的！

    早晨，我艰难的从梦境中醒来，仔细认真的分析了一下，这个梦对于我来讲太有哲理了，我想我真的应该从这个梦境中获取很多。

    1、我的潜意识里，是个自私的人。在关键的时候，我把自认为对逃生最有利的工具留给了自己；

    2、自私是最可怕的也是最致命的弱点。我那木头轴子变成了铁轱轳很好的证明了这一点；

    3、我有严重的个人英雄主义。在梦中主导两次逃生的是我，而在梦境中没有出现我的协作者或是类似同志的人，这很说明些问题；

    4、我的内心是孤独的，也是脆弱的。在梦中我没有同志也没有合作者；

    5、我过气了，只能在梦中再次体会作为一个团队带头人、一个家庭成员的重要性；

    6、是天使，就不能有哪怕凡人的一点俗念，是魔鬼也不要闪现一丝天使的善良。我就是即想作天使，又想象俗人一般的得到更多，甚至偶尔还会闪出魔鬼一样的邪恶念头；

     7、综上所述，我是个思考者，我要么会成为一个智者，要么将成为一个疯子。

     

    最近心态又不象前段时间调节的那样平和，发现自己又陷入到贪嗔痴欲中苦恼不堪。不知道如何调节自己的情绪了，我想我还是把它写出来，权当作发泄一下吧。

    最近生活节奏有些紧张，每天事情不少，一大早5点10分就得爬起床开始我新的一天；公司里每况愈下的业务和再一次的裁员让我感觉心里没底儿；和同事在工作中的交流不畅让我无奈；家里最近发生戏剧化的变革让我突然一下找不着北了。我现在有点晕，无论工作还是生活，我费力思考也没能想明白，怎么就成了这样？风向说变怎么就变了呢？真的有点委屈，我有点想掉眼泪了，怎么自己那么努力总也没能换得回报呢？我努力大度可是有那么一两个问题就是怎么也给不了自己答案，我想一定是我自己的问题，是贪嗔痴怨使我自己这样的不愉快，把一切看的那样的暗淡。我应该尽力看到阳光，虽然阳光可能也只是海势蜃楼。

 

    又一年的9月了，时间真快，这个时间的到来，意味着一年已经过了三分之二；我爹的生日；我娘的生日；中秋节；我的生日；十一~~~~；自去年又多了二姨的祭日。反正这个日子对于我来讲意义挺重大的。

    往年的这个时候我会挺忙，张罗着老人的生日如何操办啊，全家人怎么过中秋节啊，十一大家是否一起出游啊，很多很多，比较操心费力的。今年不用了，自前段时间的家庭会议后，我明白了自己角色的转换，我想，或许是我这个过气小明星该隐退的时候啦。

    热切期盼新人新气象！哈哈~~~~

     真是另人羞愧，因为交友不慎，遇到个无聊小人，搞的我得搬家换地方，惭愧惭愧。

     不过也是好事情，早就想清理一下原来MSN 上的那一大堆的所谓朋友了，这下好，换了地方，请进来的自然是真正的朋友。

     我开始我新的一页。哈哈。

因、果、解脱

    今天看了个电视节目，讲的是在河北沧州农村有一对夫妇养育了一女一男两个孩子，含辛茹苦把他们拉扯大，大女儿在23岁时患了尿毒症，需要换肾治疗。因为家里穷，肾源只有亲人捐献一条路可走。因弟弟年轻，在农村是主要劳力，她不肯耽误弟弟，不要他的的肾脏。可是检验结果表明，父母的血型都与她不匹配，到此，才知道原来他们的父亲其实只是养父，而亲生父亲在她3岁、弟弟未满一岁时就抛弃了他们母子三个和别的女人离开了沧州。养父万般无奈下，将实情告诉了自己一手拉扯大的孩子，并恳请好心的邻居帮助寻找当年抛弃妻小的那个男人，只求他能回来为自己的女儿捐出肾脏，挽救她年轻的生命。事情有个喜剧性的结尾，女孩子的生父得知后回到沧州将自己的一个肾脏换给了女儿，女儿得救了，仍视养父为亲生，同时也原谅了自己的生父。不过这个结局还有个小插曲，那就是这女孩儿的生父本是在几年前犯了诈骗罪潜逃的逃犯，因为为女儿换肾回到了沧州，得到这一消息的民警在他出现后对他实施了抓捕。也就是说这事情完全版结局是：女孩得救了；养父没有失去这个女儿；女孩儿认了自己的生父亲；认了好心的邻居作义父；最终，生父在畏罪潜逃了若干年后被逮捕。    

     这个故事使人可以感受到很多，它让我们看到一个养父伟大的爱；一个热心邻居的无私奉献；一个血浓于水的亲情故事；一个悔过父亲的付出；当然还有法网恢恢疏而不漏。

     在节目的最后，这位父亲在换肾手术若干天后被带回监狱继续服刑，但从他的表情上看不出任何的沮丧和懊悔，我想，他是内心中感到轻松了吧？毕竟，什么因有什么果，而他最终的选择也终于使他得到了解脱。

 

（不过我很好奇的是，一个普通的农民都能通过几条线索找到的人，RMJC为什么居然若干年未能将之抓捕归案。呵呵，这事与本文主题无关，我只是随便想想。） 

善良是开启幸福生活的钥匙-摘自《盛噶仁波切心得》

   

 生活有时候就像一面镜子，你对着它笑的时候它也会对着你笑；你对着它哭时它也会对着你哭；而当你面对它发怒时，你看到的也只会是一张愤怒的脸；当你愁眉苦脸地面对它时，除了回敬给你一张同样愁苦的脸之外，生活也别无他法。 
    人活一世，也就三万多天，谁也不希望整天看到忧愁苦闷的表情，谁也不希望整天生活在痛苦和忧愁之中，那么，我们自己首先就不能忧愁、不能苦闷、不能愤恨，应该想办法让自己变得幸福、快乐。善良就是可以使自己的生活变得开朗快乐的法宝之一。 
    当我们以一颗善良的心去面对生活，我们会发现世界和身边的人其实都挺善良，即使你觉得老天亏欠你太多，但你仍能以一颗感恩的心面对生活时，你一定会发现世界其实仍然那么美好，人们也依旧那么善良，一切都在如常地进行着。 
    你以为一切都改变了，世界越来越黑暗，人心越来越叵测，社会也快要把自己抛弃了……其实这些所谓的变化都只是因为你心里的想法改变了而已。是你的想法蒙蔽你的双眼，因为感觉别人的眼神怪，真的看起来，那眼神也就怪了；因为感觉别人在嘲笑自己，真的看起来，那眼神里似乎也就带着嘲笑了。当你认为人们其实只是无意中擦肩而过，是没有什么恶意的眼神的略过而已，或者人们的内心本质都是善良的，那么当你再在大街上走过时，你的心情也会因为你的想法而改变、开朗不少。 
    善良，是人们开启幸福生活的钥匙。你知道自己是善意的，那么你看到的也都是善意。即使真的有人以怪异的眼神看着你，也无所谓。毕竟还有那么善良的人在关心你，希望你在遇到巨大的不幸之后还能得到幸福。如果仅仅因为一两个怪异的眼神就放弃了大多数人对你的希望，岂不是得不偿失？ 

不想让我的心作那只绕着光柱飞的虫

     现在越来越喜欢清清静静的日子，只要时间允许，就会到山里的小院子放松一两天。上周末不例外，周五下了班就回到了山里，因为阴天，没能看到星星，我还是挺喜欢静静的坐在院子里盯着天上的大勺子发呆的。

     可能要下雨，晚上的飞虫比平日还要多，一群群的围着灯光在打转，虫子感受到光的存在，绕着光柱飞啊飞，甚至飞蛾扑火般的悲状着撞向那虚无的光，前赴后继的死在光影里，掉到灯罩里，结束了自己短暂的一生~~~

      看着那些绕着灯光盘旋的飞虫，突然感觉其实我们大多人又和这些小虫子有什么区别呢？我们每天忙忙碌碌，甚至不择手段；辛苦奔波不惜放弃自尊和原则，我们为了什么呢？就好象那飞虫，为了什么呢？为了那根本是虚无的目的，飞啊飞，绕啊绕，放弃真实、放弃自我、放弃善良、放弃尊严、放弃了很多很多实实在在的美好，冲往虚无。

     我们到底要的是什么？如果得到了？是不是还会要更多？如果没得到？会不会继续执着？ 

以作自勉：

 

慧律禅师说

1. 人之所以痛苦，在于追求错误的东西。  
2．与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。  
3．如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。烦恼，只因为你自己的内心，放不下。  
4．好好的管教你自己，不要管别人。 
5．不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。 
6．福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。 
7．修行是点滴的工夫。 
8．修行，就是修正自己的观念，不要使错误的观念落入我们生死的坑道里面，那是很危险的。 
9．你永远要感谢给你逆境的众生。 
10．你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。 
11．当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想，这痛苦也不是永恒的。 
12．认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。 
13．你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。  
14．不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方。 
15．你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。 
16．学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。看众生的过错，永远污染你自己，根本不可能修行。 
17．每一种创伤，都是一种成熟。 
18．当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。 
19．你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。 
20．一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。 
21．当你烦恼的时候，你就要告诉自己，这一切都是假的，烦恼什么？  
22．当你未学佛的时候，你看什么都不顺。当你学佛以后，你要看什么都很顺。  
23．你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是，要学学怎样包容他才是。 
24．承认自己的伟大，就是认同自己的愚痴。 
25．修行，就是修正自己错误的观念。 
26．医生难医命终之人，佛陀难渡无缘的众生。 
27．心中仅装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的声音。 
28．当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。  
29．根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？ 
30．如果不是拿无言的诚恳和慈悲的香油，任何东西都无法将伤口的毒针拔掉。你为什么让自己对别人的恶念、忘恩、嫉妒、狡猾而感到气愤呢？争吵、轻蔑、处罚都不能解决问题，最简单的方法是抹去这一切，反而善待他们，「善行」是让我们息怒的方法。  
31．能说不能行，不是真智慧。  
32．多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。  
33．同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢。 
34．修行要有耐性，要能甘于淡泊，乐于寂寞。 
35．每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。  
36．自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。  
37．随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。  
38．用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。  
39．世间的人要对法律负责任。修行的人要对因果负责任。  
40．默默地关怀和祝福别人，那是一种无形的布施。  
41．多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。  
42．有德自然香。  
43．与其你去排斥已成的事实，你不如去接受它，这个叫做认命。 
44．佛菩萨只保佑那些肯帮助自己的人。  
45．逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐茁壮。  
46．你要感谢指出你缺点的人。 
47．如果你能像看别人缺点一样准确地发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。 
48．时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！  
49．人不是坏的，只是习气罢了，每个人都有习气，只是深浅不同罢了。只要他有向道的心，能原谅的就原谅他，不要把他看做是坏人。 
50．说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？ 
51．世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。  
52．被人诽谤的时候，可以这样想：至尊的佛陀，当年也饱受诽谤呢，你算老几？ 
53．你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就布施给真正需要的人呢？ 
54．白白的过一天，无所事事，就像犯了盗窃罪一样。  
55．广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。  
56．仇恨永远不能化解仇恨，只有慈悲才能化解仇恨，这是永恒的至理。  
57．你认命比抱怨要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。 
58．不要因为众生的愚痴，而带来自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。 
59．别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。 
60．愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力地了解自己。 
61．慈悲，是你最好的武器。  
62．唯有面对现实，你才能超越现实。 
63．正人行邪法，邪法亦正，邪人行正法，正法亦邪，一切唯心造。 
64．不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。  
65．学佛不是对死亡的一种寄托，而是当下就活得自在和超越。  
66．说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。 
67．一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。 
68．所有的众生，自以为是的人最难渡。 
69．一匹驴，吃再好的草，也不会成为一匹俊马。用执著和分别心去修行，再大的精进，也不会成佛。 
70．虽然你讨厌一个人，但却又能发觉他的优点好处，像这样子有修养的人，天下真是太少了。 
71．天地间之事，有甚多为你观察乃至梦想所不及者。 
72．有几分证据，说几分话。有七分证据，不能说八分话。 
73．千金难买赤忱心。 
74．我们的疲倦常常不是来自工作，而是来自忧虑、挫折与愤懑。 
75．不要立志成功，应该要立志做一个有价值的人。 
76．一个人若种植信心，他会收获品德；一个人若种下骄傲的种籽，他必收获众判亲离的果子。 
77．事情本身并不是非对即错，非黑即白，是我们的思维令它如此。 
78．一件善行永不会枉费。种下善因，将得善果。 
79．一件善事，正像一枝蜡烛，在这罪恶黑暗的世界上大放光辉。 
80．每一件善行，都是引人至天堂的一级台阶。 
81．果实的职务很尊贵，花朵的职务很甜美；可是让我坚守叶子的职务，谦逊地奉献浓荫吧！ 
82．没有一株树结果子是给自己用的。 
83．钱总是在那里，只是口袋不同而已。 
84．破天下之至巧以拙，驭天下之至纷以静。 
85．实可御虚，拙可制巧。 
86．为圣贤的妙法，只在一些仁心；为豪杰的妙法，只在一腔义气。 
87．你希望掌握永恒，那你必须控制现在。  
88．恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。 
89．永远不要低估善行的力量。 
90．只有不设想报酬，以愉悦的态度全力以赴，才能获得生命中最丰富、最伟大的回报。 
91．我们无须逃避现代生活中的功利，但必须懂得开启自己的心性。我们也无须远离尘嚣，刻意追求宁静，但必须懂得调整自己，陶冶性情。 
92．一个人要帮助弱者，应当自己成为强者，而不是和他们一样变成弱者。 
93．精明和智慧是非常不同的两件事。精明的人是精细考虑他自己利益的人；智慧的人是精细考虑他人利益的人。 
94．好的举止是由许多小的牺牲构成的。 
95．和平比一块土地珍贵多了。 
96．开路先锋引人瞩目，但是他们往往是最孤独和寂寞的。 
97．以耐心了天下之多事，以无心了天下之纷争。 
98．第一次作善事，要靠努力来完成，而一再重复你的努力，「善行」就会变成一种好的习惯。 
99．圣人的心，可以灵活变通，并能适当运用自己的心，来善待别人。 
100．对有德者以德待之，对罪恶深重者，则视他们为不久即能改过自新的人。 
101．无论你处理任何事情，若心存尊重他人的想法，是一件非常有帮助的事情。  
102．吵闹处，须冷静。冷落处，须热情。 
103．我们无法祈求痛苦停止，但是必须祈求我们的心能够征服痛苦。 
104．真正的名誉，在虚荣之外。 
105．身在万物中，心在万物上。 
106．我将努力采取行动，因为我确信我所做的事将使情况改观。 
107．为者常成，行者常至。 
108．走路而摔跤，总比站着不动强些。 
109．磨损耗尽总好过于荒废弃置。 
110．找到自己的工作，乃是找到自己在这个世界上的位置。 
111．只有意愿，没有行动，是无法前往天堂的。 
112．每棵大树，都曾只是一粒种子。 
113．光说不练就是「口头禅」，学以致用才是「行动禅」。 
114．种植荆棘的人，不可能收获玫瑰。 
115．吠犬之用，胜于睡狮。 
116．不要计算你过的日子，要使这些日子算数。 
117．如果你尚未出发，便不要期待你的船到岸。 
118．怠惰是诱惑的温床，疾病的摇篮，时间的挥霍者，福报的蚕食者。 
119．睡眠，是坟墓的外厅。 
120．触目所及，与万物为敌，是谓之凡夫。 
121．没有自助精神的人，决不会受到上苍的保佑。 
122．尽情行动，把空口白话留给别人说。 
123．世界之所以能够不断地向前发展，全赖人们不安于现状；心满意足之人总是把自己关在旧框框之中。 
124．创意总在认真工作时自然涌现。 
125．当你闭上嘴巴，苍蝇就永远飞不进来；当你不开口的时候，恶业就不能对你造成威胁。 
126．健康的身体是灵魂的卧室，患病的身体则是灵魂的监狱。 
127．劳心可以使身体得到休息，劳力可以使精神得到休息。 
128．先向别人伸出友善的手。让对方做那个对的人。这并不表示你就错了。 
129．你越不需要向别人证明你自己，你的内心就会越安宁。 
130．令我们烦心的都是些鸡毛蒜皮的小事。我们躲得了一头大象，可是却躲不了一只苍蝇。 

回家路上见闻

     下班了，从公司出来，准备走路到地铁站乘车回家，路上边走边看，我的小脑瓜里又在胡思乱想了。

     走到光华路时，看到有两位西装革履的先生在找出租车。可能正好是下班时间，车比较少，两位先生为了能尽快拦到空驶的出租车在马路上乱蹿着，一会在路这边，一会跑到那一边，一位还站到路中间去看看远方是否有车驶过来。老实说，我当时真担心他们会被驶过的汽车撞到；与此同时在不远处两位女士正在相互谦让着一辆出租车，一位中国妇女手提着重物和一位外国小姑娘两人都在表示请对方乘坐面前停下的出租车先行。写出这一段，其实我对性别或国别没有歧视的意思，只是，我总觉得，修养对每个人来讲是很重要的，如果能够每刻都注意修正自己的言行，会使自己的本质更加的接近绅士和淑女，而非仅在外表的装扮。又再看了一眼，那两位男士仍没有如愿找到空车，还在夕阳的余威下乱蹿着。

     走到路口，红灯亮起，行人不顾急驰的汽车向路对面冲了过去；绿灯亮了，汽车也不给斑马线上的行人过街的机会，毫不减速的来了个霸气的右转弯！没有秩序、没有规矩；一个女孩子蹲在路边墙根下在痛哭，身边走过的人个个一脸冷漠；刮起一阵风，从空旷的工地上卷来浓浓的尘土蒙了我一头一脸；刚下班的农民工们头戴着安全帽穿着已经印出汗渍的工作服蹲在路边吃饭，没有桌椅、没有饭堂、没有冷气，有的只有热浪和灰尘。~~~~~所有的一切表现的那么浮燥、自我、冷漠、麻木和不公平，一切已经是我们这些生活在城市里的人司空见惯的了。

     爱在哪里？我们的爱在哪里？     给别人一个笑脸、一个方便、一个关心；不要麻木、不要冷漠、不要拥挤；给每个人生存的空间、好些的环境、清新的空气；别再让欲望把我们的心蒙蔽住，到头来除了感叹人世的无常只有悲哀的叹息。 

老问题的新答案

     有个问题总折磨着我，一直苦苦思考未能找到自己满意的答案。对于职业乞讨者，尤其是仿佛上了些年纪的职业乞讨者，该如何回应？明知很可能就是利用大众的同情心达到其敛财的目的仍继续给予任其不劳而获？还是不理不睬冷漠面对？两种处理方式似乎都很有些问题。前者是在纵容，让更多有不劳而获企图的人跃跃欲试；后者可能会真的错过需要你帮助的人，并且那样做除了保卫了自己的钱包也不能帮助任何人。这个问题困扰了我很多年，以至于每次需要面对这些乞讨的人我都好象作贼般的不敢抬头坦然面对，内心中也不停的挣扎：“给钱还是不给钱？”一直这样心中默念到乞讨者身边，当时心中如何想的就如何实施了，好象扔硬币赌命运一般。

     最近在看一个转世灵童写的书，其中有一节居然就提到了这个问题，我当时看到这篇文章心中一喜，以为就要找到问题的答案了，结果全篇读完仍旧无解。看完这篇文章，我又继续思考起这个小问题来，可能是他的文章间接的点醒了我，我突然明白该如何处理这种问题了。其实就在于你自己的内心，是真的想施还是只是想通过施换取得。我们大多时候表面是在帮人，其实内心中是想得到回应，再小的帮助如果对方不答声谢谢，自己心中也会不舒服。这说明在潜意识里仍有很强的欲望，我们付出了努力让对方得到了方便，是为了听到对方的道谢或是换得对方的其他给予。这种对他人的帮助我们得不到真快乐，因为内心中的我们仍是自私的我们。     同理，如果在遇到乞讨者时，无论对方是职业乞讨者，或是真的暂时需要我们给予帮助，我们都以一颗善良真挚的心去作判断、决定再去行动，无论是否给予了对方物质，结果也一定是对社会有益的一种行为。 

典型西行后遗症，不过我还是喜欢这样思考，而且准备一直这样思考下去。

 

今日心得

    今早乘公车上班，车行了几站后陆续上来一些需要座位的老年人。我坐在车厢的倒数第二排最里面的位置，几乎能看到全车厢的情况。没有座位的老年人在车厢中艰难站立，坐着的大多是年青人和中年人，冷眼旁观和视而不见的是大多数。当一位头发花白的阿姨和我视线相对后，我示意她过来坐，我想，至少我还能帮助一个人。跟随在她身后的，还有一位白发阿姨和两位伯伯（不知道那一站什么情况，上来的基本是老年人），而坐在我外边座位和前面座位的是两位比我年轻的女性任由三位老人在她们身边随车摇晃着。

    之所以会注意到她们两位而没特别在意其他对老年人视而不见的年青人，是我发现了这两位有趣的小秘密。我站在三位老人身边时，也等于站在了这两位女士身旁，完全是一种居高临下的姿态，两人的一举一动都可以看到，我首先发现，坐在前面的这位一直在翻看一本在寺院里结缘所得的《地藏菩萨本愿经》，之所以这样说是我看到书皮上印着金灿灿的三个大字“结缘品”。我想，这位女士应该是想与佛结缘的吧，无论向佛的目的为何，至少她已经试图在接近了？不过我感觉她的悟性是够差的，身边站着的三位老人，不就是给她向佛的很好机会吗？只看佛经，不能领悟其中的道理，还不如什么也不看，闭眼休息一会的好。

    另一位原来坐在我外边的女孩子显得更小一些，不过从她项上挂的链子来看，仿佛是位基督徒（当然，也可能根本不明白那十字架的意思，觉得好看就挂上了？），如果真的是这样，我对她的看法和对前面那边女士的同样了，为她们感到可惜，觉得她们愚钝的可以，摆在自己身边的好机会不把握，而偏偏要带着十字架、拿着佛经把自己扮成一位有信仰的人，不累吗？或者是累习惯了便不觉得了？

    现实生活中有相当的人，烧香拜佛念经，看似一个虔诚的教徒，实只想通过这些形式让自己的私欲更得到满足些。孰不知，越是希望自己幸福，越是有无尽的苦恼和失落。我们之所以有现在的烦恼和悲伤，都是因为我们太希望自己幸福，却忽略了给别人幸福能使我们真正的快乐开心。

    我想我今天是有好运气的，一早就做了一件帮助他人的小事，还见识到了这样两位有信仰的人，如果不是发生的这些，可能这一早在车上的行程我就要昏沉沉的摇到单位了。感谢她们让我有了后来的思考，也让我再次提醒自己，一个普通人一样可以通过一些普通小事达到帮助他人目的，可以使自己感到快乐和幸福。

    如果日行一善真的每个人都能做到和坚持，我们大家都会比现在快乐和幸福。 

知道这东西写出来是要得罪人地，而且是家人。但是在搬家时搬了过来，不是我想挑衅，而是要时时提醒自己，提醒什么，自己知道就好。

 

牺牲我一个，幸福全家人

    最近有些郁闷，虽然一直小心谨慎，但一不小心还是让最不应该耍我的人给耍了。

    我知道有些事儿到哪也讲不清楚，根本就是笔糊涂帐，所以只能自认倒霉了。算是什么呢，就算是自己挖坑埋自己吧。

    本指望着在某些方面帮我一把的人，到头来却是最能给我记小帐的主儿，算是黑色幽默了吧。 亲人之间不能太计较的，对吧，一切模糊处理吧，看在家人的份上，大家都快乐，自己也开心。时时提醒自己，要大度、要谅解、要随和~~~~，可是怎么还是觉得气难平呢？不够豁达吧。

     如果大家都快乐，大家的快乐也会感染我的，对不？做出些牺牲也是值得的呀，谁让我过的更好些呢？从来都应该是强者帮弱者，大的带小的。有些事情，不是用原则来评判的；有些事情，也没有原则可讲。

    很无奈，真的很无奈，有一种无处倾诉、无理可讲、无事非可论，更有一种无依可靠的凄凉。很多人说一套做一套的对我，我很适然，那是因为他们是他们，我是我；这次我很愤懑，因为无法彼此分开，因为我们本应该是一家人。有什么办法呢？惹不得，就躲吧？可如何躲啊？本应该是一家人！

    退一步海阔天空吧，退一步风清云淡吧，谁让我好似风光无限呢？做出点牺牲，我不应该感觉幸福吗？责任，到底是品德还是桎梏？

西行归来，原计划细细的写一笔游记，没想到此次出游所发生的和感受的一切居然对我的人生观和价值观产生了影响，不敢再随便写那些肤浅的东西了，只能自己时时的回味，与有心人交流，。

 

大家看照片吧

    回来了，不太想写游记。每个人眼中的事物都有自己的理解，不想让自己的看法影响到朋友们的感觉，如果你想，就亲自去体验一下吧。

    越发的不喜欢矫柔造作的小女儿态，更觉得不必无病呻吟的唧歪一些什么，还是让相机记录点什么吧，虽然我的摄影技术实在没什么长进。

     只想多说一句：如果你不能作好用心去体会的准备，也就不必去进行视觉享受了，因为那种厚重你承受不起。 

这段一定要搬过来，记录我07年出行的时间呢，呵呵。

 

我走了，很快回来

    我走了，背着比我还高的背囊。我去散散心，想彻底摆脱工作中的烦恼和生活中的不如意，行走在旅途中的感觉我最享受。谢谢美丽，谢谢葡萄，没有你们的帮助，我不能安心的远行。

    走了，朋友们，10几天后再见！ 

3月26日--时间真快，那时进山还乍暖还寒，现在却又是硕果累累了。一年的金秋，一年的灿烂就要开始啦！不过，颓败的冬季仿佛又要来临了。看，我还是悲观主义者。

 

周末流水

    春天来了，很久没有到山里的家，上周末有时间，周五晚下了班就坐老弟的车冒着大雾冲到了平谷。我喜欢在大雾的夜间行驶在山路上的感觉，好象《聊斋志异》里描写的那样，两边阴森的山影在倒退，行进在雾蒙蒙的山路间，偶尔还从车窗前掠过一只猫头鹰，那感觉--太~~刺激了！

    到了家，发现爹没给院门钥匙，只好翻墙入院。穿的裤子太紧，被老弟给生举上墙，很有点笨贼的感觉。第二天，天刚亮就被枪声吵醒了，不知道是哪个坏人在打猎，吵我清梦！算了，睡不着了，起来简单梳洗了一下，很是无聊，于是我决定锻炼身体。我围着房子开始跑圈，跑了大约有20圈的样子，每到老弟窗外就喊：“起床了，放风喽”直到喊的这两头懒猪爬起来，与我一起在紧锁的大铁门内期盼我爹娘能早点到来，把我们放出去。三月底的山还没返青，到处还都是灰突突的，不是很养眼，不过小野草和各种不知名的野菜已经偷偷的钻出了土，展示着它们旺盛的生命力。好不容易盼着父亲大人驾车来到，打开了大铁门，虽然只有一早的时间，我已经对在深牢大狱中的囚徒感受深有体会，太憋屈了，如果失去自由人类将会怎样！！！

     父母两位大人在周六上午不到11点的时候终于删删的来了，与他们同到的还有一后车座的面条和两棵葡萄藤。我们经过简单而激动的寒暄后开始种葡萄。工具有两个锄头和一把铁锹，另外还有一个有头没把的钉耙。我第一个冲出来申请刨地，准备大干一场，我要种葡萄、我要种树、我要让大家都看到我挥汗如雨的劳动画面！我选了一块土地开始抡锄头刨！我的锄头被土地里的石头弹了回来，伴随的还有一阵剧烈的虎口疼！我又换了块地，又抡了几锄头，我刨不动了，锄头太~~~重了。要说还是男人比较有力量，在我爹和老弟的辛勤努力下，大家终于在广阔的土地上费尽周折的刨了一个深约30公分的小坑种下了爹娘带来的两株葡萄藤，在土中陪伴它们的还有一块巨大的石头，那东西我们全家人累的快死了也没能弄出来。

     除了刨地种葡萄，我们还收获了一株小野菜，是满山寻来的，也种在了葡萄边。还有，我居然堕落有学会了打麻将牌，我还不是太认的清牌，但如果大家给我时间，我还是能作个称职的牌架子的，虽然我不是很会认牌，但我码牌相当快！我娘对此很惊喜。我弟妹还学会打井水，把桶用绳子慢慢放下去，那么一甩、手腕一翻，就能让桶沉到井水里打满满一桶了，我没有学习这种技术，因为我站在井边看着那深井总有一种要被吸进去的感觉，心里发虚，我怕自己下去就上不来了。

    通过这个周末的劳动改造，我明白了很多道理：

    1、农民愿意生儿子不仅是重男轻女，他们确实需要劳动力，而男人显然比女人有优势;

    2、农民们的业余文化生活确实应该想办法丰富，否则我都要学会打麻将了，而我要是作了农民根本不可能有钱输给别人，那接下来我就有可能要卖儿卖女卖土地了；

    3、农村也需要现代化生活，否则我这样的农民就有可能因不会打井水而渴死；

    4、两天不洗澡也是能睡的着觉地，如果你白天的劳动量够的话；

    5、野外生存需要具备很多知识，至少你不能只认识一种野菜；

    ~~~~~~

     还有很多，我不写了，总之，农村生活不是我想象的那么美好恬淡。 

这一天好象是我决定在MSN 上写东西的一周年经念。所以我留了些文字。

 

近日生活盘点

       快三一五了，近几天比较忙没顾得过来写啥，真到了三一五，却有了点时间，把这几天的狂野行径及思想记录下下。

    连续两天冲到颐和园围着昆明湖跑圈。周六的风太大了，把我吹的呀，总想往湖里栽。没办法，哆嗦着跑了有40分钟，最后加了几分钟的高抬腿原地抽疯回家了。虽然大风吹的我鼻子通红，但我热的跟要飞仙了似的头顶上直冒白烟儿。周日没事又去了，这回是正正经经的围着昆明湖绕了一大圈，还是从后山绕的，主要是希望能运动量大点。这一圈有小一半是颠儿颠儿的，却感觉还没周六的运动量大呢，不知是怎么回事。这几天晚上在家都会做100个左右的仰卧起坐。总体感觉有点运动量，可奇怪的是，这么折腾了几天下来，我全身上下除了跑步时摆臂造成的上肢有些许酸涨外，其他地方跟没运动一样，不累不涨不紧张。真奇怪啊，是不是我已经退化的全身没一点肌肉了？没肌肉了当然不紧张，不紧张当然不会疼，这太可怕了。

   在周末休息+锻炼的过程中，我还有以下收获：

    1、园子中的各种线条那么柔和，那么秀美，那怕只是风拂过还没反绿的柳丝，都能在不经意间带出江南的气质。虽然吹在脸上还是冷嗖嗖的，但是那一池皱皱的水已经绿了。春天，真的来了。

    2、跑步绕湖抽疯过程中，我看到一只袖珍小松鼠。估计刚出生不久哦，好小，身体只有不到10公分，真可爱。在草地上蹦蹦跳跳的不怕人，估计还没感受到人心险恶，也可能现在的人心都用到人身上了，所以对动物格外开恩了，否则怎么那么多抱着猫狗叫儿子的主儿呢。

   3、看到一只可怜的断尾喜鹊。这只鹊鸟身子肥嘟嘟的，看着到不象是受了虐待的样子，估计是和同类打架、搏斗时造成的残疾，长长的黑尾巴没了，只留下象麻雀那么短的一截，可能是因为没有尾巴失去了平衡能力，它已经飞不高了，只在矮树从中时飞时跳的，也不知那尾巴是否还能长得出来。不过想到公园里经常会有游人留下的食物残渣，估计它也不会受太大委屈的。

   4、看到了以上的小动物，心中为之所动。考虑到以前的照片主要都是些山水花草，想想今年应该换个体材。去年年底借了人家的炮筒受了小一天的罪才拍到的飞鸟使我开心和激动，但想着那镜头的昂贵有点怕怕，想来想去，今年主调调干脆定为昆虫吧。可惜拍昆虫也少一头，有好心的人今年可以考虑赞助我一微距啊！至于长焦嘛，我估计不会有人舍得赞助的，可是自己也买不起，所以我想出了一个恶毒的主意：把身边认识的拥有长焦的哥们们全列出来，然后排除肯定不会借给我的一批人，把省下的人按大方程度排序，从最好说话的开始借起。借到再也没人愿意借了为止。哈哈哈哈~~~~多恶毒！ 

当时是写给我的一位小朋友，同时也写给所有的女性朋友，包括我自己！

 

如果内心依旧柔软，至少先让自己的外表坚强！

    今天看到小朋友的BLOG，看的我也跟着心酸了好久，可怜的孩子，怎么能够承受啊。

    每个人在开始自己的恋情时都觉得自己是最幸福的，自己的爱情是独一无二的，自己所拥有的一切是最有价值的。作为旁观者看，其实所谓的爱情都大同小异，不过是男人和女人的那点事，无论如何开始，过程差不多，也符合事物发展的必然规律。从轰轰烈烈走向消亡，只不过过程长短不同。哪有什么海誓山盟啊，不过是他想达到目的的手段而已。

    希望小朋友慢慢收起伤心，眼泪留过也就收藏起来，毕竟人这一生要经历很多，事事无常，用到眼泪的时候还很多，再说女人的眼泪很珍贵，哪能这么便宜的随便赠送给这种感情廉价的人！

    如果内心依旧柔软，至少先让自己的外表坚强！记住，没什么人能真的伤害到你，如果你自己不想伤害自己。 

春节贵州游记

 

回来了

      从贵州回来了，这一趟把我累的，全身疼。看来这精力这身子骨是大不如前两年了，想当年我可是背着几十斤背包走野山的主儿。不过这累受的一点不冤，沿途可谓美景如画，风光无限啊。只是这夜郎自大辜负了祖国的大好河山，至今很多地方还穷的只有茅草房。

     找到了一所希望小学，在毕节，也是贵州最穷的地区。当年毛老爷子那句“乌蒙滂沱走泥丸”写的就是这里了。想着过几年来到此处支教以兑现自己当初的承诺，可看到那家家户户生的一群群的孩子，我也发懵。看来这摆脱贫困可真不是几个小我通过支边支教就能解决的了的问题，也确实对那基本国策中的一条有了太深刻的理解。  

      路上看到很多标语，出现最频繁的三条记录如下：

      1、生儿子是名誉生闺女是福气！ （看来重男轻女仍风靡于此啊，淳朴的山里人哪知道现在已经到了男色时代了呢

      2、谁放火谁烧山谁坐牢！（充分体现了基层政府封山育林的决心-你丫放火我就抓你，甭废话！）    

      3、一胎奖励二胎罚款三胎结扎！（太正确了，太英明了！！想着走在高速路悬崖边的成群结队的穷孩子我就心里堵的慌）

      传了照片上来，每太整理，凑合着看吧。 

--06年对于我来讲不能算是个好年景，发生了不少让我堵心的事情，工作上、生活中。不过一切都远去了，还算不笨的我及时修正，让那些不快乐远去了。现在回想起来，这对于我的人生，又是一笔财富。

 

    终于从忙乱的工作中解脱出来了，最近一直在处理棘手的事情，同时不停的整理数据写全年的工作总结。战略会议完了，公司年会也开过了，突然一下清静了下来，独自呆在家里，情绪的波动又使我开始寝食不安起来。06年对我来讲，应该说不能算是个好年头，终于过去了，也该静静的反思一下，对过去的这一年作一下工作之外的总结。

如果需要用简短的语句来概括我这一年的作为，恐怕只有四个字：“付出” 和“ 委屈”。这一年，我几乎耗光了我全部的热情、精力和能付出的一切。细细盘点，竟然很多方面已近透支。愚蠢的行为必将换来荒谬的结局，我想这也是我该为自己感到悲哀的时候。

仔细梳理了一下过去一年中发生的事件，把留存的记录翻找出来，没想到一年的时间，居然发生了如此之多跌宕起伏的事情，也让我知道人是如此嬗变。

有些事情是要永远藏在心里的，或者说在相当长的一段时间里，是无法公开的。我不知道现在仍在做着的努力是否还有意义？结局是否真能如意料中的那么好吗？如果事态严重恶化，从而到一发不可收拾的地步，我会如何呢？是默默的祈祷；是努力的营救还是静静的等待？那个时候的我，是否还是自己呢？

思绪万千却写不出来，就像人痛心到极致就会两眼干涩无法哭泣。算了，别难为自己了，太多事情，还是藏在心里最安全。

想想那时用来给别人解心宽的话，自己到也真是适用：有些事尽力即可 有些事随缘就好 有些事水到渠成 有些会柳暗花明。